Position inavouable

J'ai pris au mot, mon grand ami Jack, qui me conviait avec un grand sourire égrillard à m'installer sur sa goélette... Au détour d'une conversation, il m'avait vanté les mérites de son bateau...

Les ponts patinés par le soleil et les embruns, la fameuse cuisine, la fabuleuse tarte aux Fraises de Bosco (le cuistot). L'avantage certain de pouvoir installer son hamac partout ou l'on veut pour une sieste, parfois crapuleuse...

L'œil attendri de ses vieux briscards de matelots (dont certains, je vous assure n'avaient pas rencontré une baignoire ou une brosse à dents depuis au moins une décennie). Bref, il m'avait tellement fait l'article de son accueil, que je décida de m'offrir une semaine de détente sur le « Revenge ».

Mon arrivée en balai souleva donna l'occasion à certains de se démarquer :

• Vise un peu les gambettes !
• Hey.. Chérie ! Tu me fais monter au 7ème ciel ?

Rires égrillards, sourires en coin... ça commençait fort ! Aux grandes gueules, les grands remèdes...

• Houuuu mais on est en forme les gars !! Des volontaires pour rencontrer mon balai... Disons... Un peu plus intimement ?

C'est étrange comme le calme se fit instantanément. J'aperçus le plumet du tricorne de Jack derrière le mat de misaine. L'infâme se tenait les côtes de rire.

• Charmante surprise Maïa... Bienvenue sur mon bateau !
• Je t'ai pris au mot, pour une petite semaine de vacance. Mais heu... Il faudrait m'aider pour monter mes petites affaires à bord...

Je m'aperçus vraiment à la tête que fit Jack à la vue de mes « petites » affaires que j'avais dû un peu forcé sur la quantité. Deux coffres, trois valises, une cantine et un minuscule vanity... Je voyageais léger !!

• Ha quand même ? Combien tu as dit ? Une semaine ?
• Oui j'avoue ! J'y suis allé un peu fort. Mais tu sais ce que c'est une femme, plein de dentelles, de froufrous...

Je vis Jack déglutir aux mots : dentelle et froufrous. Je le contourna, le frôlant à peine avec un gloussement mutin.. Les nuits promettaient d'être douces et suaves.

Le soir arriva vite, après un repas que je soupçonna aux vertus soit disant aphrodisiaques... Huitres, pâtes aux truffes, fraises au chocolat et gingembre (Bosco me glissa qu'en mon honneur, il avait décidé de mettre les petits plats dans les grands) ; Jack entreprit de me conter fleurette sur la proue de « Revenge ». Mais pour moi, la digestion rime avec sieste, alors les fleurettes, les contes... M'en fous un peu. Devant mon attitude somnolente et un rien rêveuse, Jack m'enjoignit à installer mon hamac pour m'y étendre et me reposer.

Un filet à jambon, deux anneaux, deux poteaux pour poser le tout, et hop...

Ayéééé le lit est fait. Je m'y glissa avec délectation. Jack grand seigneur devant ma fatigue, me posa délicatement un doux bisous sur le bout du nez... Je glissa dans un sommeil envahit d'étoiles, de voiles voguant au large.

Mouais !! C'était sans compter sur la libido de Jack... Lui avoir parler dentelles, l'avoir frôlé tendrement, lui avait chiffonné le tricorne... C'est un craquement de bois qui me fit papillonner des yeux... Un souffle dans mon cou me fit passer un frisson. Le doux balancement de mon hamac, se fit plus intense sous une grande poussée. J'étais purement et simplement abordé par le Pirate.

Et ce que je peux vous dire, c'est que le hamac, ce n'est pas LA grande idée pour une opération commando sexuelle !

Je ne sais pas comment on s'est démerdé... Mais hormis un saucissonnage en bonne et due forme, il n'en résulta rien de vraiment érotique. Pour ma part, un pied et un bras passé en travers des mailles du filet, le visage tatoué pour deux jours par les mailles. Jack, n'était pas en plus bel état. Quoique l'infâme avait quand même eu le temps de poser sa tête sur ma poitrine. Il avait su se placer... Et à ces dires ne se plaignait pas trop de la situation.

C'est Bosco au petit matin qui nous délivra. L'homme charmant faillit en chavirer le plateau ptit déj qu'il nous amenait (quand je dis que ça sentait le coup fourré !). Après maints essais pour nous détortiller du sac à viande, il décida de trancher dans le vif. D'un geste empli de folie meurtrière, de son sabre d'abordage il trancha d'un coup ferme les amarres. Le réception ne fut pas folichonne ! Le bois est dur, Jack aussi ! Enfin lourd surtout. Je finis ma semaine dans le lit de Jack, intouchable mais tartinée d'arnica, d'onguents au camphre pour tenter de me faire oublier le lumbago attrapé dans une position inavouable...

Vol de Prune !!

Je me suis pris une prune... Vi... Vi... une prune ! Contrôler par agent de vol et tout. Disons que j'ai garé mon balai sur les clous et que ça, ça ne se fait pas !

Haaaa....c'est qu'il m'en ait arrivé de belles depuis quelques temps.

D'abord, il a fallu que je renouvelle ma carte de sorcellerie. Le permis d'exercer n'est valable que durant trois ans. Et pour le remettre à jour, faut fournir justificatifs, diplômes, pentacles en bonne et du forme, honoraires et grimoires à jour. Bien évidement, avec mon dernier déménagement (le rangement et moi ça fait deux), j'ai paumé, égaré... oublié certains documents.

Ce fameux CAP sorcellerie !! Impossible de remettre la main dessus. J'ai tout déviré, y compris le tiroir petites culottes. RIEN ! Pas l'ombre de la queue de mon précieux sésame. Pourtant, j'vous jure que je l'ai obtenu !!

Mais pour notre chère administration, il faut des preuves écrites !! z'ont même pas voulu me croire sur ma bonne mine. Et, je vous le donne dans le mille, il a fallu que je repasse mon examen. Pffff, trop facile ! Suis tombée sur le sortilège du dormeur angoissé (entre nous, le plus facile serait de l'assommer).

Les doigts dans le … nez que je l'ai eu. Mais cette année, j'ai demandé en plus de ma carte ; une patente, pour pouvoir exercer n'importe où... Et, alors là, un grand moment de solitude. Il a fallu que je fasse une liste longue comme le bras, de toutes mes expériences (non pas sexuelles !!), sorcellerie, cartomancie, nécromancie... Conneries !! Bref magie et ésotérisme... Quoique j'aurai pu rajouter aussi érotisme... Mais le vieux dragon de secrétaire que j'ai eu en face de moi, ne m'a pas laisser la joie de m'essayer à faire de l'humour !

Et c'est en voulant aller récupérer mon « précieux » papier, tout beau, tout vert, tout tamponné de partout, paraphé, ensorcelé... Que j'ai eu maille à partir avec un agent un peu trop zélé. Le temps que je fasse l'aller retour dans les méandres de la Chambre des Sorciers ; le gentil agent s'ingéniait avec un malin plaisir à s'en prendre à mon balai. Et que je te cherche des brins de paille là ou il n'y en a pas, que je t'aligne sur pose du balai illicite le long d'un mur.

Suis pourtant arrivée, avant qu'il n'ait eu le temps de terminer son forfait. J'ai amorcé un grand sourire, un déhanché prononcé, un coup d'œil mutin... Je me suis pris un sacré vent ! Je suis tombé sur le seul agent verbalisant insensible aux charmes redoutables d'une sorcière.

Bien évidement, il serait mal me connaître de dire que j'ai fermé ma grande bouche. Voulant lui prouver ma bonne fois, j'ai voulu lui montrer les papiers que je venais de chercher. A-t-il cru que je voulais lui lancer une potion ? Que je voulais m'en prendre à sa petite personne ? Il s'est lancé dans des imprécations... Incantations, sans queue ni tête, me tenant d'une main ferme et me hurlant :

• PAPIERS DU BALAI, ASSURANCES, PERMIS DE VOLER

Comme je n'obtempérais pas, il continua :

• T'ES BOUCHEE ?? ACTION !!

Ni tenant plus... Pourtant, j'ai essayé... j'ai répondu (sur le même ton)

• FAUDRAIT QUE TU ME LACHES.... DUCON !!

Il a été tellement surpris, qu'il m'a lâché aussi sec, j'ai tellement eu la trouille de représailles immédiates (genre entre les barreaux), qu'en un clin d'œil, je lui fournis tous les papiers demandés... y compris les résultats de mon dernier frottis ! (depuis le temps que je le cherchais celui là).

Il décortiqua les papiers, tiqua sur mon permis de voler :

• L'est pas récente la photo !

Gnagnagnagna.... Il fit le tour de mon balai trois fois, lui écarta les brins voir si je ne l'avais pas kické, trouva que les dits-brins étaient un poil usés. Et dût finalement se résoudre à me coller une prune, pour stationnement illicite...

• Et suis sympa... Je rajoute pas, insulte à agent en fonction !

Mouais, c'est ça ! Bouge pas mon gars... Attend que je retrouve ma mouette, elle va te donner des nouvelles du pays !

Maïa au pays des Goélands...

Je suis dans la nostalgie depuis mon retour du Pays des Goélands. Le temps d'un souffle de papillon, j'ai délaissé mes fioles, et grimoires enchantés pour aller me perdre dans les méandres d'un pays féerique... Mes pas ont allègrement parcourus les mythes et légendes de ce comté. Au pays des Pirates je me suis arrêtée pour rêvasser durant un instant devant tant de beauté.... Ailes blanches déployées des goélettes légères, par le vent emmenées vers de nouvelles contrées.

Je me suis perdue dans les bras de marins au goût salin. Noyée dans leurs regards remplis d'embruns. J'ai parcouru des milles au son de leurs voix. Entonnée des chants de galères et de combats. Sur le bord du Golfe, j'ai sauté de goélette en sloop, de barque en sinagot.

Au détour d'un banc de brouillard, j'ai aperçue l'ombre fantomatique d'un navire maudit. Je me suis élancée à sa poursuite, croyant y découvrir Jack Rackham, mais distraite par un vol de mouettes qui me souriaient ; j'ai laissé s'évaporer nos retrouvailles.

Mes cheveux rouges, les ont surpris... Étonnés voir déroutés... Par contre, il va falloir que je me remette sérieusement en question... Je n'ai surtout attiré que des vieux (mais vieux) briscards... Sans doute un coup du sort, mon nez mutin a dû leur plaire . M'enfin, ça n'empêche que mon sex appeal en a prit un sérieux coup dans l'aile... Bon c'est vrai qu'avoir un nez rouge luisant (coups de soleil à répétition) qui clignote dans la pénombre, ça fait phare, pour marin en manque d'abordage !! Mais quand même ! Faudrait voir à pas pousser la sorcière dans le chaudron de la décrépitude ! Suis encore potable comme sorcière. Et puis d'abord j'ai pas encore atteint la quoi ? Rantième...

Bref, mon moral était au descendant comme la marée...

Jusqu'à ce que je tombe sur eux...

C'est au détour d'un rafiot que mon œil a été attiré par la flamme rouge.... Les frères de sang, les frères de la côte... Deux célèbres corsaires locaux... Les frères rouquins.

Nos regards ont eu le malheur de s'échanger. Nous nous en sommes retrouvé décontenancés. Reconnaissance des taches de rousseur ? Toujours est-il qu'ils ont plutôt été surpris de voir une donzelle à la même couleur de cheveux qu'eux. A croire que je ne suis pas légion dans le coin ! L'aîné me jeta un coup d'œil hautain, le puiné lui me détailla de la tête au pied... Au fil des jours qui passaient, nos chemins à plusieurs reprises se croisaient. Toujours un regard inquisiteur.

- T'es qui toi d'abord ?

Mais le rouquin est d'un abord timide... Sous cet aspect grande gueule (si...si... je vous assure), les brimades, moqueries, autres inquisitions et divers buchers ont fait du roux la bête à abattre. Donc il est devenu prudent, méfiant... Et timide !!

Pensez bien que je me suis renseigné sur les spécimens... en douce, l'air de ne pas y toucher... Exit Ryan et Jack, aux oubliettes les chéris du monde de Faërie... J'avais deux nouvelles proies de choix devant moi, ne sachant encore sur laquelle jeter mon dévolu... j'ai lancé quelques goélands messagers aux quatre mers du monde (y compris à Jack... j'avoue, faut être gonflée), pour avoir les infos. Corsaires au grand cœur, qui se battent pour leur mer intérieure. Tombeur de ses dames (ha ben tiens... c'est le lot des marins soit disant). Plus j'en apprenais, plus je tombais sous le charme des frangins... Mais bon, me voyais mal aller leur taper sur l'épaule en leur disant :

- Salut les gars... ça baigne ??

Non trop timide la rouquine (lire paragraphe plus haut pour mieux comprendre). Et j'en suis resté là... Badant comme moule recouverte par la marée quand je les apercevais (sic).

Peu m'importe, aucune parole échangée, mais au moins avant de reprendre mon balai un demi-sourire sur leurs lèvres. (ha ben quand même !!)

Je tenterais le :

- Salut vous ! Moi c'est Maïa Luna..

la prochaine fois...

l' allergie de Maïa...

Trois jours que je tousse, éternue comme un beau diable et que mes yeux larmoient... J'ai beau boire à tour de bras diverses et variées potions... ça ne passe pas !! J'ai dilapidé ma réserve de romarin, thym, miel par pots entiers. Y a pas à tortiller, il faut que je guérisse. Mon image de marque en prend un sérieux coup avec mon nez rouge et mes yeux de lapin effarouché !



Hélas de guerre lasse, j'abandonne et attend le trépas ! Ma fidèle Nanette en profite pour courir à mon chevet. Elle me dorlote, me chouchoute... Rien n'y fait ! Le caractère acariâtre de la sorcière qui sommeille en moi, en profite pour se révéler.
- Aller Maïa, secoue toi ! Mais qu'est-ce que tu as ?
- Chais pas... Suis fatiguée, suis balade, veux dormir...LAISSE MOIIIIII !!!
- Prends un peu de ça... Et de ça aussi...
- Pouaaaah c'est infect !
- Oui, mais c'est bon pour ce que tu as !
- Naaaaan ! C'est pô bon... Veux pas !! Mais heu.... Vais vomir...


ETC...Etc...
Décision fut prise d'aller voir un ensorceleur...Qui lui aussi, me sortit ses fameuses fioles de thym, romarin, perlinpinpin...Et gros chagrin ! QUE DALLE ! Pas plus, les siennes que le miennes ne firent effet. Même la célèbre incantation :
«  Rhume et Chagrins
d'un coup de vent, s'en vont...
au petit matin
qu'ils retournent au fond du chaudron »
Je restais désespérée avec mon rhume, mes éternuements, mes larmoiements... Ou mon allergie !
Allergie ? Avez vous dit ?
Hé bien oui... A bout de force, me faisant trainer par la tignasse, je finis par aller consulter un Marabout (Marabout... Marabout...Bout de ficelle... Bout de ficelle...). Il ne mit pas cent sept ans, lui a trouver le défaut.


-Z'êtes allergique !!
-Heu... ha bon ? Mais à quoi ?
- Procédons par élimination ! Les fleurs, le pollen, les plantes !?
- Ho bé non ! Pensez donc, suis sorcière, ça se peut pas ça !


Après trois mille questions, et vingt deux mille réponses... Il me demanda ce que j'avais fait la veille de mon allergie...
-Ben... Heu... Un pique-nique canaille avec un mage...
-Un mage avez vous dit ? Savez pas que c'est interdit pour une sorcière.
Froncement de sourcils, gros yeux, doigt menaçant. Il rigole pas le marabout ! Je baisse les yeux contrite. Une enfant prise les doigts dans le pot de confiture n'aurait pas fait pire figure.
- Et z'avez été jusqu'où avec votre mage ?
- Ben la totale ! Jusqu'au bout...
- Hummm, je vois...


GRAT... GRATTE. GRATT... fit sa main dans sa barbe. Réflexion intense pour mon marabout. J'arrivais même à voir, les rouages de son cerveau. Il ne me quittait pas du regard. J'en rougies, je n'osais imaginer ce à quoi il pensait. Retraçait-il mon itinéraire coquin ? Il osa tout de même une dernière question...
- Il est poilu votre mage ?
- Ben oui ! Faut dire que j'aime les hommes à poil !!
Il opina du chef, un sourire en coin... Une étincelle se mit à briller au fond de ses yeux, j'eus peur de ce qu'il allait m'annoncer. Il m'assena sans prendre de gant.
- Z'êtes allergique aux poils de mage !!
- Ha bon ? Mais depuis quand ? Et puis à tous les mages ?
- Non, à celui là uniquement... ça fait longtemps que vous forni.... que vous le côtoyez ?
- Ben un peu plus de dix ans.
- Ha ben cherchez pas, vous êtes en surdosage, l'allergie c'est donc révélée...Je vous conseille de l'imberbe pendant … à vie !!


Beurk !! de l'imberbe ! À vie en plus !! Mais c'est que ça va pas être possible ça !
Sous le choc, je lui paya trois pattes de lapin, un bol de bave crapaudine et deux écailles de sirène et repartis totalement ravagée.
Comment j'allais bien pouvoir annoncer ça à Ryan... J'étais allergique à lui , à ses poils (moi qui adorais emmêler mes doigts à eux)! Déjà que notre relation aléatoire battait de l'aile... Il serait capable de trouver ça cool !

Bon, il me reste bien sous le coude, mon pirate... Manquerait plus que je devienne allergique à son sabre !!

les dessous du sorcier ^^

           Voici la grande découverte des dessous de sorciers... Vi... vi... Vi.... vous allez y avoir droit ! Ho ben si, pensez-donc, ce serait dommage de s'en passer !



Parce que le sorcier voyez-vous, fait très très attention à son profil. Il est pointilleux sur les détails, les formules...tout ça !! Mais en oublie parfois ce qui se cache en-dessous. Et c'est là ou ça tue vraiment... Imaginez...


Le sorcier est beau, puissant, une silhouette à vous faire verdir de jalousie, des muscles de partout, un ou deux poils qui se battent en duel (si.. Si... des poils !! moi personnellement j'aime, c'est ce qui fait l'homme ; et ça n'a jamais fait de mal à personne, des poils !!). Un regard « mawrraouww » qui vous fait ronronner, vous avez le bout des doigts qui s'effilent et une furieuse envie de le griffer. Au bref aperçu qu'il vous en a donné, l'homme de magie en plus est doué pour les choses de l'amour (tant qu'affaire !) Bref, ça fait des heures, des jours que vous vous languissez devant son corps habillé du sorcier envoutant.


Vous le désirez à mort !! c'est limite si vous ne lui arrachez pas ses fringues sur le champ. Mais on vous a appris que cela ne se faisait pas, que d'abord, c'était lui qui vous effeuillait et qu'après vous pouvez y mettre les mains. Oui enfin, bref, vous l'avez quand même bien aider à vous dévêtir, un déhancher par ici, une roulade par là, et hop... à poil (enfin presque) Juste ce qu'il faut de froufrous pour le rendre encore plus fou !! c'est enfin à son tour de vous sortir le grand jeu !!


Il vous regarde droit dans les yeux, vous apposant une caresse par ci,par là, et s' effeuille tran-quil-le-ment (vous vous roulez sur le lit, tellement vous n'en pouvez plus). La chemise s'est fait !! Son torse apparaît, puissant, solide, huilé (?) ; vous êtes prête à attaquer avec les dents la ceinture qui retient encore son pantalon... Quand d'une main nonchalante, ENFIN il entreprend le zip de la braguette (ha ben quand même !!). Vous êtes haletante, transpirante, c'est pire que de faire un 110 mètres haies par jour de vent (force 7).


Hé ben non ! Tout compte fait, il fait d'abord valser ses chaussures à trois mètres de là... Se débarrasse vite fait de ses chaussettes, vous avez quand même le temps, d'apercevoir une patate sur celle de droite... Et un léger fumet vous fait légèrement froncer le nez...


Mais votre attention est vite détournée par le mouvement de sa main qui amorce la descente du pantalon sur ses fesses... Vous voilà devenue carrément hystérique (prête à glisser un billet dans son élastique pour le faire avancer un peu plus vite)... Soudain, un carré de tissus chamarré apparaît. Cette explosion de couleurs capte votre regard... Mais c'est quoi donc ? Mentalement, vous faîtes des paris... Caleçon ? Boxer ? Heu... String ? L'homme pourtant se dandine devant vous... Rien à faire. Vous êtes obnubilé par l'énormité de la chose... Peut-on avoir encore à l'époque actuelle pareille horreur ?? L'homme se rapproche, votre champ de vision se rétrécie uniquement sur ce bout de tissu. Dubitative, vous vous interrogez... Coton ? Jersey ? Acrylique ? Soie...
La chose est large et bouffante, arrive à mi-cuisse de l'homme. Vous ? Vous devenez pouffante de rire... Limite apoplexie (faudrait pas non plus le vexer). Mais qui choisit ses sous-vêt à cet éphèbe ? Il comprend à votre regard que quelque chose vous bloque. Il se sent obliger d'une petite voix, de se justifier....


- Heu... j'aime être à l'aise dans mes vêtements... J'aime pas quand ça gratte et que ça frotte. On est sensible de là nous les z'hommes !


Ha ben oui... Mais quand même ! Vous tentez de vous contrôler, de reprendre l'affaire en main... Bref, vous vous recentrez sur le fait de cette si longue attente. Ha non ! Vous n'allez pas craquer maintenant à deux doigts du but !!


Rien à faire ! Vous voyez défiler devant vos yeux, tous les dessous masculins les plus rings, en vous demandant s'il les a tous !! les kangourous à losanges, les caleçons avec blagounettes assorties, les mini-slips en acrylique bleu nuit avec bandes réfléchissantes sur les côtés (si !! ça existe !!), résultat : vous avez un énorme fou-rire qui coupe les élans de l'étalon, vous embarrasse à mort, mais vous libère ! Lui, a les bras ballants un poil embarrassé, et vous, vous roulez de rire sur le lit pourtant promis à d'autres occupations... Vous mériteriez des baffes !!


Aaaargh, dans une grande inspiration reprenez votre souffle et vous collez à lui pour enfin lui arracher enfin cette... ce.. ce truc (?). La remise en route est un peu longue... Surtout quand vos yeux se posent sur l'objet de discorde qui se balance doucement à la lampe de chevet (vous n'avez jamais su viser). Et vous lui avouez dans un souffle (histoire qu'il comprenne le message)...


- J'aime les hommes nus !! Sans aucun sous-vêtements... C'est tellement plus pratique en quoi de besoin pressant...

Celles qui partagent notre vie...

On a beau vivre au pays de Faêrie, être sorcière et pirate de père en fille. Les absurdités du commun des mortels nous rattrapent bien vite...



Quand je voyais mes parents accueillir à bras ouverts les hommes de ma vie...Non sans une certaine tendresse et grande gentillesse... Quoi qu'avec du recul,  je me demande tout compte fait, si ce n'était pas plutôt de la compassion (sic !!). Je m'imaginais une sorte de grande famille ou nous les enfants de l'amour (re-sic) nous étions à l'abri sous les ailes protectrices et aimantes de nos parents. Ma mère n'hésitait pas à mettre les petits plats dans les grands pour satisfaire l'appétit de l'homme du jour. Mon père d'un air goguenard et un brin sérieux leur déclamait :


- Tu la prends ? Ben tu la gardes, je n'assure ni réclamation, ni service-après-vente !


Bref, je m'imaginais (dans ma grande naiveté), la réciproque avec la môman de l'homme du jour... Mais que nenni !! Enfer, rage et damnation, la belle-mère complice de sa bru ne m'était pas destinée !! Les premières rencontres étaient toujours gênées, emberlificotées dans un carcan de bienséance, bien paraître... Je me faisais douce, polie (et pourtant quand on me connait mieux...), surtout ne pas froisser celle qui sera ma seconde mère (dans mes rêves, ma fille). J'étais donc scruté à la loupe, moue dubitative et regard dédaigneux...


- Diantre !! Quelle est donc cette intrigante ?


Mais allons-donc dans ma grande fougue amoureuse, et heureuse, j'aime tout le monde, et je serais faire avec !! (mais bien sûr !)
Vous voici quelques petits échantillons de ces belles-mômans qui un temps durant (toujours trop long à mon goût) ont partagées ma vie. Oui bon d'accord... ENVAHIES ma vie.


J'eus donc eu droit à la belle-mère dominatrice et inquisitrice (je me sentais obliger d'être au garde à vous, la main sur la couture du pantalon... c'est dire) qui venait faire l'état des lieux régulièrement (revue avec gants blancs pour la poussière), faisait peser son fils (histoire de voir si je le nourrissais bien)... Grommelait s'il avait pris du poids, nourriture trop riche, trop de plats en sauce... Et hurlait à l'assassin quand le malheureux perdait 500 grammes. M'a insultée quand j'ai foutu son fils dehors, sous le prétexte que s'il me trompait... C'est qu'il y avait une bonne raison !!


J'eus aussi la bonne tarée des familles, qui m'accueillait à bras ouverts, la voix dégoulinant de sucre me faisant des gouzis...gouzis en me pinçant les joues, larmoyant qu'elle m'aimait et se trompait automatiquement de prénoms en m'appelant (prénom des ex bien évidement). Tout en décrétant un jour avec ce si beau sourire dont j'avais appris à me méfier (signe avant coureur d'une bonne vacherie), que si je ne faisais pas de progéniture à son fils adoré... Il saurait retrouvait le chemin d'une ex pour qu'elle lui en fasse un !! Tellement sur le cul par cette déclaration que je suis restée stoïque. Serrant les dents à m'en faire péter les mâchoires, je n'ai même pas pris la peine de grommeler un sortilège. Bah la vie s'occupera d'elle à un moment donné.


A une autre époque, je pensais l'avoir trouvé... Attendue un bon moment, avant de faire sa connaissance (prudence est MERE de sureté), et me trouva nez à nez avec une belle doche dans le coup (hip hip Hourra !!), qui n'hésitait pas à me piller la penderie (mais m'empêchait d'en faire autant dans la sienne), se servait allègrement dans mes babioles et à la limite m'aurait même piqué mes copines. Copines auprès desquelles savamment distillé : j'étais la pire des sorcières n'ayant aucun avenir par manque d'ambition, et que son fils était à leur entière disposition. (Et ma main dans ta tête, elle est à ta disposition ?). Ce fût sans doute ceci qui sonna le glas de cette relation.


Et pour le prochain homme de ma vie... désormais ce sera chacun sa mère... Et surtout qu'il garde la sienne !Et les moutons seront bien gardés !!

Un drôle de génie

Par le plus grand des hasards me voici enfermée dans une bouteille, dans l'espoir qu'une âme esseulée vienne à la frotter. (moui enfin... hasard si on veut... J'ai quand même un peu chercher l'embrouille à un Génie de métier pas sympa du tout !
Donc, de sorcière je suis passée à Génie (sans bouillir), à devoir réaliser les voeux des autres ! On croit rêver !! Les miens ne se réalisent même pas, et faudrait qu'en plus de bonne grâce avec un merveilleux sourire, j'exauce ceux des autres... Mais tant que je n'aurais pas fait ma B.A, de ma bouteille je ne sortirais pas !!
Frottt...Frottt...FROTTT ! Pschiiit.... fais-je en m' en élevant dans une nuée de bulles vaporeuses.


- Génie Maïa, pour te servir...


Une donzelle aux joues avantageuses (pas que les joues...dixit son tee-shirt) me regarde avec un sourire béat...


- Hôoo Génie... Dis moi que c'est moi la plus joliiie !


Elle minaude, joue des cils et avance une moue boudeuse. L'espoir au fond de ses yeux scintille. Je la dévisage de la tête aux pieds. Rien à y redire. Elle me prend pour une conne ou quoi !!


- Heu... tu as droit à trois voeux... Tu ne veux rien d'autre ?


- Nan... Nan... Juste savoir si je suis la plus joliiiiie... Hihihihi !! j'hésite entre deux hommes, et pour eux je veux être la plus joliiiie !


- C'est ça Blanche neige !! Tu es la plus jolie, mais donne moi 3 voeux à exaucer !


- Merciiii... Hiiiiii... C'est moi la plus Joliiiiie


Plouf, je replonge dans ma bouteille... Je gromelle, tourne en rond, à qui le tour ?
Je me sens soulevée, secouée en tout sens. Je serais Clochette que j'en perdrais toute ma poudre de perlinpinpin ! Ma voix résonne :


- Heyy Machin, frotte la bouteille plutôt que de la secouer, ça marchera mieux.


Pschiiit... Re-bulles, re-moi qui apparait...


- Génie Maïa pour te servir...


- Ha ben merde alors ! Une génie.... sans rire !! Mes voeux... Mes voeux !!


Ben en voilà... Un homme qui a de la volonté et veut des voeux !!


- Alors mon grand ? qu'est-ce que tu veux ?
- Heu... Une moto ! Grosse ! qui brille et qui fait du bruit, Rouge...Et puis avec....


Houlaaa, il est enthousiaste le gars... Et que je te décris les cylindrées, les roues avec rayons, la selle en peau de tabana retournée, et les poignées à frou-frous.... Bref, une grosse moto qui fait vroum-vroum et fait trainer les cales pieds dans les virages....
- Allez c'est bon ! ACCORDE ! Bon passons au deuxième... Ké tu veux ?
- Un bateau... un gros ! avec des voiles, une quille, trois grandes cabines...


Gnagnagnagna.... bref un voilier de 25 mètres.


- ça marche !! Tiens le voilà !!


Poufff, à côté de la rutilante moto, apparait le splendide voilier... Sur sa quille en équilibre... C'est beau !! Oui enfin, jusqu'à ce qu'un coup de vent traître (ho qu'il est traitre), le déséquilibre...Et dans un grincement inquiétant se couche... Sur la moto !!


L'homme n'en croit pas ses mirettes, me jette un sale coup d'oeil et accoure vers ses engins gros... Gros !!


- Ho ben non !!! Mon bateau... Ma moto... Pourquoi tu as fait ça ??


Ben tiens ! M'aurais étonner aussi que ça ne me retombe pas dessus...


- Dis donc couillon ?! la prochaine fois tu demanderas la remorque avec ! Et ton 3ème voeux, c'est quoi ?? osais-je lui lancer avec un grand sourire faux--cul.


- Toi ! Dans ta bouteille au large de l'île du Crâne.


- Nooooon


Trop tard !! Je vomis mon quatre heure, mon sept heure... et vogue Galère. M'apprendra à vouloir faire des B.A


- Jack ??? Jack tu es là ?? Sors-moi de lààààà